Форумы
Вселенная аллодов
08.04.2002, 12:06
HobGoblin
Не так. Жители посёлка - это потомки канийцев, построивших крепость (мёртвый город), и за тем погибших (выжившие, сбежали из города и основали посёлок). К тому времени Ночь Беды уже случилась. А откуда знать Эстере, что Гипат долго был необитаемым? Куда и почему делись джуны (кстати, ещё не факт, что под "древней расой" имеются ввиду именно джуны), тоже непонятно. Было ли виной этому Проклятье - неизвестно. Дата появления проклятья так же неизвестна, и не факт, что оно вообще "появилось" в обозримом прошлом, оно могло быть и раньше, оно может быть чудовищно древним, просто оно недавно пришло на аллоды. И сомневаюсь я , чтобы Тка-Рик потерпел бы на своём аллоде "культ служения Проклятью". Если существует заклятие "разрыва связи с проклятием", то Тка-Рик давно уже сам бы его применил. Но он предпочёл просто и надёжно грохнуть проклятие с помощью санитарки-Ат-Зако, а не геморроиться со всякими левыми заклятиями.
Думается, джуны могли уйти с Гипата по причинам не связанным с проклятьем. А оно и вправду могло появиться уже после Ночи Беды - тут явных противоречий я не вижу. В конце концов, может быть так, что проклятие всегда было на земле, ставшей впоследствии аллодами, но вот конфликтовать с джунами стало относительно недавно.
Тут ещё много чего можно понапридумать: что комета грохнулась на место, где был заточён супер-пупер демон, которого джуны не смогли убить, поэтому просто.... сныкали
)), а комета раздолбала тюрягу, где сидел демон, да и самого демона. Т.е., он выжил, но стал очень слабенький, и всё время, вспоминая роковую комету, орал: "Проклятье, проклятье!!!" - за что его и прозвали Проклятьем 
)). А эфир, который попёр, когда комета грохнулась - это останки демона, раздавленного кометой (но не полностью). Ну и конечно: погоревав маленько об раздолбленной бОльшей части Себя, Проклятие решило: "¨!!! Это же всё из-за грёбанных джунов!!! Нашли, где тюрягу поставить! Надо же, ну прямо под комету! Суки, чуть жизни не лишили.... Пойду-ка я, перебъю их за это!!!" - пошло и пер######ло ))
В том же духе можно что угодно выдумывать, т.к. мы не знаем истинной истории.
А у тебя выходит: ну, собрались джуны, решили: делать всё равно до четверга нечего, давай пытать кого-нибудь! А мимо шёл Парень. Они ему говорят: "иди сюда, чувак". Он подошёл, смущённо, думал, время спросить хотят - а он не при часах. А они ему: "дай закурить!" Он говорит: "Вам какие (знал он эти приколы джунов - только и ищут повод, как бы кому рожу набить)". Они говорят, мальборо давай, мол. Он дал. Они говорят (а их 5 человек и у одного кастет в кармане, а у одного перстень здоровенный - щеку запросто рвёт): "А прикурить?" Он спички протягивает. Они "ТЫ ОШУЕЛ???? ТЫ Ч¨ МНЕ ЭТО ГОВ,,, ДА¨ШЬ????" Парень испугался, дал зажигалку. Ну, джуны закурили, а зажигалку не возвращают. Парень уже хотел попросить, как вдруг один джун по кличке ТыкАрик (любил во всех пером тыкАть), его спрашивает: "ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ????" - ну тут-то парня и начали месить. Ну, попинали немного, пока не вырубился, да и потащили в свою Пещеру. Там они его долго пытали по-очереди (частично этот факт был описан в фильме "Криминальное Чтиво", но там джунов всего 2).
Как надоело им парня пытать (через неделю), они начали драться, и забыли о нём. Он очухался. Через неделю. Понял, что отпытали его по-полной программе. Ну, огорчился, конечно. Но не сильно: джуны всё-таки, грешно обижаться на таких. Пошёл домой. Приходит, а там.... Сразу понял: и мать, и отца, и братика с сестрёнкой и дедушкой - явно пытали, и не один раз. Тогда Парня зло взяло. Он взял 2 зонтика, одну маску Деда Мороза, которую покрасил фломастером в чёрный цвет, достал из холодильника рёбра свиные, варёно-копчёные, которые джуны уже основательно обгладали. Всё это он скрепил проволокой и надел на себя. Потом сбрил дед-морозовской маске бороду и усы, и пошёл во двор. Джуны сидели, как обычно, пьяные и обкуренные, на детской площадке. Поэтому, когда они увидели Парня, они не испугались, а их пробило на хи-хи. Этого-то Парень и добивался! Он схватил какое-то дубъё и начал колашматить ржущих джунов. Они не сразу это поняли, поэтому двоим он успел проломить головы, когда остальные повскакивали с песочницы и, неожиданно вспомнив, что у них есть дела в другом месте (на гипате), торопливо начали разбегаться, по сложным, зигзагообразным траэкториям.
Парень сел на качели, с наслаждением закурил, и с удовольствие сплюнул на труп одного из джунов.
Он весь вечер сидел так и плевал на трупы джунов. Ближе к ночи пришли пьяные дети, и попросили его купить им пиво, т.к. им продавщица не даёт. Парень согласился, и пошёл к палатке. По пути он вспомнил, что забыл снать зонтики-крылья и рёбра с маской. Он остановился и попытался снять всё это. Не удалось. Случилось страшное: он догадался, что тюбик клея "момент", лежащий в нагрудном кармане в ожидании пакета, куда его можно будет налить, прохудился! И парень весь измазался в клею, даже не заметив этого! Теперь всё это дерьмо, что он на себя понавешал, прилипло намертво!
Парень испугался, и побежал домой за ацетоном, забыв отдать детишкам деньги на пиво, которые они ему дали. Когда Парень вбежал в свою квартиру, путь ему преградил Папа. "Вали, уродец!" - услышал Парень от не узнавшего его Папы и почувствовал сильный удар ногой в пах. Матерясь, парень скатился с лестницы, придавив по дороге 2 старушки и одну маленькую собачку. Он обрадывался этому, т.к. ненавидил эту собачку, вечно лающую и гадящую прямо перед подъездом.
Потом Парень немного пришёл в себя и направился в круглосуточный за водкой. Войдя туда, он понял, что деньги на пиво, полученные от детишек, слиплись от клея и продавец их не примет. Но выпить очень хотелось, поэтому Парень изо всех сил ударил продавца кулаком в кадык и взял 2 ящика водки бесплатно.
Через неделю, очнувшись, и не найдя чем похмелиться, Парень совершенно озверел. Он не помнил, кто он, и что с ним случилось, но помнил, что началось всё из-за джунов. Он решил показать им кузькину маму. Для этого нужна была волына. Немного поразмыслив, Парень пришёл к выводу, что волыну проще всего достать у Императорского Гвардейца (их ещё в народе ласково называли МусоркАми и вообще, очень сильно все любили за доброту и отзывчивость). Парень пошёл на Манноколонку, рядом с которой был пост гвардейцев. Вскоре он подкараулил одного мусорка в сортире, и, ласково обняв за плечи, заставил расслабиться, а потом задушил и забрал волыну. После этого Парень отправился в места, часто посещаемые джунами. Вначале он пошёл в небольшой парк, из которого местные жители сделали свалку пищевых отходов. Пахло сильно, но терпеть можно. Джуны только что купили на 850 золотых 2 веса герика, поэтому были очень весёлые и радостно передавали друг другу маленький пластмассовый шприц. Один джун варил герик в ложке. Он ещё не успел вмазаться, поэтому получил пулю первым. Когда Парень перестрелял всех, включая блюющего в кустах несовершеннолетнего джуна, он пошёл дальше.
Он бродил по городу, стреляя джунов, а когда патроны закончились, стал изобретать новые способы: закидывал их камнями, избивал палками, душил, пинал, а одному даже случайно свернул шею.
По городу пошли слухи о бандитских разборках, о переделе аллодов, и т.п. А расследовали всё это, разумеется, гвардейцы. Они выяснили личность Парня. Это оказался Чик Атилло Прокопьевич. Но в газете, которую подобрал на помойке Парень, была опечатка, там отчество было написанно, как "Проклятович". Сначала парень принял отчество за фамилию, и очень огорчился, т.к. решил, что он еврей. Но потом, он прочитал уже внимательнее, стрезву, когда двоилось меньше, и успокоился.
Так он и жил, убивая джунов. Со временем он забыл статью в газете, в памяти остался только кусок слова Проклятович, которое почему-то под воздействием ерша и отвёртки превратилось в сознании юноши в слово Проклятье. Поэтому, когда его забрали, как бомжа, в мусарню гвардейцы и спросили фио, он вспомнил только это слово. И слово джун. Поскольку разглядеть цвет его кожи под слоем клея и грязи, возможным не представлялось, подумали, что Парень и есть джун. Гвардеец решил записать: "Проклятье, джуновской национальности", но забыл, как пишется слово "национальность", поэтому написал проще: "Проклятье расы джун".
Так и появилось Проклятье расы джун.
ЗЫ: А Гипат - это сокращение от "гепатит", т.к. там было много нариков с жёлтым цветом кожи.
Не так. Жители посёлка - это потомки канийцев, построивших крепость (мёртвый город), и за тем погибших (выжившие, сбежали из города и основали посёлок). К тому времени Ночь Беды уже случилась. А откуда знать Эстере, что Гипат долго был необитаемым? Куда и почему делись джуны (кстати, ещё не факт, что под "древней расой" имеются ввиду именно джуны), тоже непонятно. Было ли виной этому Проклятье - неизвестно. Дата появления проклятья так же неизвестна, и не факт, что оно вообще "появилось" в обозримом прошлом, оно могло быть и раньше, оно может быть чудовищно древним, просто оно недавно пришло на аллоды. И сомневаюсь я , чтобы Тка-Рик потерпел бы на своём аллоде "культ служения Проклятью". Если существует заклятие "разрыва связи с проклятием", то Тка-Рик давно уже сам бы его применил. Но он предпочёл просто и надёжно грохнуть проклятие с помощью санитарки-Ат-Зако, а не геморроиться со всякими левыми заклятиями.
Думается, джуны могли уйти с Гипата по причинам не связанным с проклятьем. А оно и вправду могло появиться уже после Ночи Беды - тут явных противоречий я не вижу. В конце концов, может быть так, что проклятие всегда было на земле, ставшей впоследствии аллодами, но вот конфликтовать с джунами стало относительно недавно.
Тут ещё много чего можно понапридумать: что комета грохнулась на место, где был заточён супер-пупер демон, которого джуны не смогли убить, поэтому просто.... сныкали
)), а комета раздолбала тюрягу, где сидел демон, да и самого демона. Т.е., он выжил, но стал очень слабенький, и всё время, вспоминая роковую комету, орал: "Проклятье, проклятье!!!" - за что его и прозвали Проклятьем )). А эфир, который попёр, когда комета грохнулась - это останки демона, раздавленного кометой (но не полностью). Ну и конечно: погоревав маленько об раздолбленной бОльшей части Себя, Проклятие решило: "¨!!! Это же всё из-за грёбанных джунов!!! Нашли, где тюрягу поставить! Надо же, ну прямо под комету! Суки, чуть жизни не лишили.... Пойду-ка я, перебъю их за это!!!" - пошло и пер######ло ))В том же духе можно что угодно выдумывать, т.к. мы не знаем истинной истории.
А у тебя выходит: ну, собрались джуны, решили: делать всё равно до четверга нечего, давай пытать кого-нибудь! А мимо шёл Парень. Они ему говорят: "иди сюда, чувак". Он подошёл, смущённо, думал, время спросить хотят - а он не при часах. А они ему: "дай закурить!" Он говорит: "Вам какие (знал он эти приколы джунов - только и ищут повод, как бы кому рожу набить)". Они говорят, мальборо давай, мол. Он дал. Они говорят (а их 5 человек и у одного кастет в кармане, а у одного перстень здоровенный - щеку запросто рвёт): "А прикурить?" Он спички протягивает. Они "ТЫ ОШУЕЛ???? ТЫ Ч¨ МНЕ ЭТО ГОВ,,, ДА¨ШЬ????" Парень испугался, дал зажигалку. Ну, джуны закурили, а зажигалку не возвращают. Парень уже хотел попросить, как вдруг один джун по кличке ТыкАрик (любил во всех пером тыкАть), его спрашивает: "ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ????" - ну тут-то парня и начали месить. Ну, попинали немного, пока не вырубился, да и потащили в свою Пещеру. Там они его долго пытали по-очереди (частично этот факт был описан в фильме "Криминальное Чтиво", но там джунов всего 2).
Как надоело им парня пытать (через неделю), они начали драться, и забыли о нём. Он очухался. Через неделю. Понял, что отпытали его по-полной программе. Ну, огорчился, конечно. Но не сильно: джуны всё-таки, грешно обижаться на таких. Пошёл домой. Приходит, а там.... Сразу понял: и мать, и отца, и братика с сестрёнкой и дедушкой - явно пытали, и не один раз. Тогда Парня зло взяло. Он взял 2 зонтика, одну маску Деда Мороза, которую покрасил фломастером в чёрный цвет, достал из холодильника рёбра свиные, варёно-копчёные, которые джуны уже основательно обгладали. Всё это он скрепил проволокой и надел на себя. Потом сбрил дед-морозовской маске бороду и усы, и пошёл во двор. Джуны сидели, как обычно, пьяные и обкуренные, на детской площадке. Поэтому, когда они увидели Парня, они не испугались, а их пробило на хи-хи. Этого-то Парень и добивался! Он схватил какое-то дубъё и начал колашматить ржущих джунов. Они не сразу это поняли, поэтому двоим он успел проломить головы, когда остальные повскакивали с песочницы и, неожиданно вспомнив, что у них есть дела в другом месте (на гипате), торопливо начали разбегаться, по сложным, зигзагообразным траэкториям.
Парень сел на качели, с наслаждением закурил, и с удовольствие сплюнул на труп одного из джунов.
Он весь вечер сидел так и плевал на трупы джунов. Ближе к ночи пришли пьяные дети, и попросили его купить им пиво, т.к. им продавщица не даёт. Парень согласился, и пошёл к палатке. По пути он вспомнил, что забыл снать зонтики-крылья и рёбра с маской. Он остановился и попытался снять всё это. Не удалось. Случилось страшное: он догадался, что тюбик клея "момент", лежащий в нагрудном кармане в ожидании пакета, куда его можно будет налить, прохудился! И парень весь измазался в клею, даже не заметив этого! Теперь всё это дерьмо, что он на себя понавешал, прилипло намертво!
Парень испугался, и побежал домой за ацетоном, забыв отдать детишкам деньги на пиво, которые они ему дали. Когда Парень вбежал в свою квартиру, путь ему преградил Папа. "Вали, уродец!" - услышал Парень от не узнавшего его Папы и почувствовал сильный удар ногой в пах. Матерясь, парень скатился с лестницы, придавив по дороге 2 старушки и одну маленькую собачку. Он обрадывался этому, т.к. ненавидил эту собачку, вечно лающую и гадящую прямо перед подъездом.
Потом Парень немного пришёл в себя и направился в круглосуточный за водкой. Войдя туда, он понял, что деньги на пиво, полученные от детишек, слиплись от клея и продавец их не примет. Но выпить очень хотелось, поэтому Парень изо всех сил ударил продавца кулаком в кадык и взял 2 ящика водки бесплатно.
Через неделю, очнувшись, и не найдя чем похмелиться, Парень совершенно озверел. Он не помнил, кто он, и что с ним случилось, но помнил, что началось всё из-за джунов. Он решил показать им кузькину маму. Для этого нужна была волына. Немного поразмыслив, Парень пришёл к выводу, что волыну проще всего достать у Императорского Гвардейца (их ещё в народе ласково называли МусоркАми и вообще, очень сильно все любили за доброту и отзывчивость). Парень пошёл на Манноколонку, рядом с которой был пост гвардейцев. Вскоре он подкараулил одного мусорка в сортире, и, ласково обняв за плечи, заставил расслабиться, а потом задушил и забрал волыну. После этого Парень отправился в места, часто посещаемые джунами. Вначале он пошёл в небольшой парк, из которого местные жители сделали свалку пищевых отходов. Пахло сильно, но терпеть можно. Джуны только что купили на 850 золотых 2 веса герика, поэтому были очень весёлые и радостно передавали друг другу маленький пластмассовый шприц. Один джун варил герик в ложке. Он ещё не успел вмазаться, поэтому получил пулю первым. Когда Парень перестрелял всех, включая блюющего в кустах несовершеннолетнего джуна, он пошёл дальше.
Он бродил по городу, стреляя джунов, а когда патроны закончились, стал изобретать новые способы: закидывал их камнями, избивал палками, душил, пинал, а одному даже случайно свернул шею.
По городу пошли слухи о бандитских разборках, о переделе аллодов, и т.п. А расследовали всё это, разумеется, гвардейцы. Они выяснили личность Парня. Это оказался Чик Атилло Прокопьевич. Но в газете, которую подобрал на помойке Парень, была опечатка, там отчество было написанно, как "Проклятович". Сначала парень принял отчество за фамилию, и очень огорчился, т.к. решил, что он еврей. Но потом, он прочитал уже внимательнее, стрезву, когда двоилось меньше, и успокоился.
Так он и жил, убивая джунов. Со временем он забыл статью в газете, в памяти остался только кусок слова Проклятович, которое почему-то под воздействием ерша и отвёртки превратилось в сознании юноши в слово Проклятье. Поэтому, когда его забрали, как бомжа, в мусарню гвардейцы и спросили фио, он вспомнил только это слово. И слово джун. Поскольку разглядеть цвет его кожи под слоем клея и грязи, возможным не представлялось, подумали, что Парень и есть джун. Гвардеец решил записать: "Проклятье, джуновской национальности", но забыл, как пишется слово "национальность", поэтому написал проще: "Проклятье расы джун".
Так и появилось Проклятье расы джун.
ЗЫ: А Гипат - это сокращение от "гепатит", т.к. там было много нариков с жёлтым цветом кожи.